11. El apoteosis final que no ha podido destruirme

Otro de los libros que me he leído y que os recomiendo es “Amor Zero: como sobrevivir a los amores psicopáticos” de Iñaki Piñuel. El libro entero no tiene desperdicio…pero quería comentaros el capítulo dedicado al final de una relación de este tipo porque no puede encajar más con lo que yo he vivido y que ya os he contado en mis entradas anteriores.

La apoteosis final: la terminación traumática de la relación mediante el abandono, la triangulación y la traición

“Incapaces de renunciar a nada que pueda ser de interés, necesitan verificar cruelmente que su pareja va a quedar destruida, para convencerse de que merecía la pena dejarla tirada y pasar al siguiente objetivo. Al asegurarse de su destrucción psicológica y emocional se confortan a sí mismos, reasegurándose que han hecho lo correcto, optando por una nueva relación con la que, seguramente, llevaban traicionando a su pareja desde hacía tiempo.”

“La mejor forma de acelerar pasa por denostar, hundir y machacar emocionalmente a su pareja mientras se presenta a sí mismo como la víctima de su víctima ante su nueva relación. La nueva víctima de recambio asistirá ingenuamente como observadora al despliegue de un nuevo juego psicopático, mordiendo el anzuelo que le ofrece el psicópata que se le presenta bajo la apariencia de una pobre víctima, digna de piedad y compasión. Una vez más el juego de la piedad: presentarse ante el mundo como víctima de sus víctimas. Esta estrategia póstuma de destrucción después de terminada la relación radica en la naturaleza perversa del psicópata y de su ambición irrenunciable. Solo lo que no merece la pena puede ser abandonado o descartado. El espectáculo de la persona decente, honesta y empática que sin duda eres, le hace experimentar el peligro del objetivo que podría escaparse. De ahí viene su pavorosa envidia y sus deseos exacerbados de destruirte. Al hacerlo pretende silenciar el tremendo vacío de su alma que requiere siempre el sacrificio de una antigua víctima al inicio de una nueva relación. Su religión es sacrificial. Requiere eliminar a alguien para pasar a otra relación. No es que no sepa lo que hace: sabe lo que hace, pero le da lo mismo”

Yo os conté que pasé de un mensaje de amor cuando yo aterrizaba en Irlanda a otro en 24h (por supuesto seguía de viaje) diciéndome que había cambiado de planes y que no íbamos a pasar juntos la Semana Santa….y a la semana (también sin habernos visto y en la distancia), un nuevo whatsapp pidiéndome el divorcio. Por supuesto llevaba meses en triangulación con la otra…aunque él lo negaba y daba explicaciones ambiguas….además de estar permanentemente ofendido, cabreado o amoroso….Todo en uno y en cuestión de segundos.

“Aunque ya está triangulando con alguien, lo que supuestamente está arruinando la relación son tus celos infundados, tu inestabilidad o tus irracionales desconfianzas. Mientras tú intentas aclarar las cosas y poner orden mental en tu cabeza, tu psicópata lleva mucho tiempo tirándole los galgos o directamente engañándote de forma paralela con otra relación, presentándote ante ella como un ser inestable, pasional o celoso.” 

“A veces usan la técnica de los hechos consumados como una de las formas más crueles de romper con alguien, aprovechando la distancia o un viaje… Entre los posibles modos eligen el modo más impersonal, casual, distante y frío. Un mensaje de texto, un e-mail, el Watsapp, el Skype o el chat.”

“Por supuesto, en su ensaladilla verbal habitual habla solo de sí mismo: de sus sentimientos, de sus supuestas reflexiones y razones… Una ensaladilla rusa verbal con la que pretende envolverse, una vez más, para despistar y confundir a la víctima. En esa charleta nunca se refiere a las personas con las que está triangulando, transicionando o directamente se ha enganchado ya. Eso queda oculto o minimizado. Nada de eso es revelado o admitido por un psicópata. Aún menos esperable será que pida disculpas por ello”

“Envuelto en verborrea y una ensalada verbal aderezada de palabrería vana totalmente desprovista de emoción, le imputa a la víctima lo mucho que ha cambiado, cómo se ha perdido la chispa del amor, o le acusa de aspectos físicos o psicológicos por los que, al parecer, ya no resulta del menor interés”.

Y lo mejor el final….tal cual como pone en el libro: mi ex (que era anti redes sociales y se enfadaba conmigo por usarlas aunque fuera a nivel laboral) ha resultado ser de la noche a la mañana un “forofo” agragando a su inactiva cuenta de instagram a no se cuantas personas y a publicar en el Facebook sus fotos personales con la otra, su nueva conquista/víctima. Esta claro que lo que pretende es que me retuerza de dolor por haberlo perdido y, sin embargo, es todo tan patético y aberrante que cuando vi las fotos sentí una gran satisfacción por haber sacado de mi vida a semejante elemento.

Será que soy fuerte y que tengo la cabeza muy bien amueblada. Será que no ha conseguido destruirme. Será que he recuperado el norte a pesar de haber estado perdida mucho tiempo…Será que tengo una vida maravillosa pues me rodean unas hijas estupendas, una familia que me apoya y unos amigos incondicionales…Será que disfruto de cada detalle y que adoro mi trabajo…Será que por fin me he dado cuenta que lo único que estaba mal en mi vida era tener a este personaje oscuro a mi lado. Será que por fin SOY LIBRE DE MALTRATO.

Aquí el texto final que vale la pena leer…

“No ha terminado todo con el descarte, la traición y el abandono. La fiesta no ha hecho más que empezar para tu pareja psicópata. No se conforma con haberte dejado tirado, sino que necesita verte destruido. Forma parte de su naturaleza vampírica alimentarse de los sentimientos tóxicos de dolor y daño emocional de sus víctimas. Sin esperar ni un instante, y en pocos días, te hará comprender cómo ya has sido reemplazado por el siguiente en la lista, colocando fotos en su Facebook o haciéndote llegar a través de mil creativas maneras la nueva y maravillosa noticia de su nueva relación”.

“Todo estaba ya pre-cocinado. Tú has sido el último en saberlo. Te preguntas por qué necesita restregarte por la nariz de forma tan poco elegante e indigna su traición, y no encuentras razones válidas porque tú piensas como una persona con empatía normal. La única razón posible es la pura maldad. Por eso no te cabe en la cabeza. Es algo que en alemán se denomina shadenfreude, es decir, la alegría y el regodeo que sienten los psicópatas por hacerle daño a una persona. En ello se manifiesta lo que se oculta detrás de su apariencia: una personalidad malvada para la que resulta obsesivo destruir en los demás su crecimiento espiritual o felicidad para así preservar un YO enfermizo. Mientras descubres la verdad de todo, el entorno de tu pareja psicópata, merced a sus artes de manipulación, te imputa ser responsable de todo lo que ha ocurrido y saluda con gozo la nueva relación, así como la liberación que ha conseguido alcanzar de una persona loquita e inestable como tú.”

“Tras la traición, la triangulación posruptura tiene la misma función satánica para un psicópata: mantener una imagen inflada y falsa de ganador y poderoso, a costa del sufrimiento emocional de su víctima. Alegando su libertad, y acusando de los sentimientos que causa en su víctima su perversa triangulación, todo psicópata disfruta doblemente de una excitación”

“Tu psicópata no ha terminado aún de jugar contigo y con tus sentimientos. Le queda la parte más divertida. Necesita confirmar que la víctima se siente humillada, vencida y hundida. Quiere ganar y necesita imperiosamente hacer ver a todos que ha ganado.”

“Aparecerá de nuevo en tu vida con la actitud de quien te perdona la vida. Te echará la bronca por tus malos humores, tus sospechas, y tu mala actitud hacia él o ella. Después de la ruptura se encuentra obsesionado con aparecer ante ti como alguien calmado y equilibrado. Quiere ser el dominador de la situación, el ganador. El que tiene la sartén por el mango. Quiere confirmar en ti al perdedor, al loquito inestable, al alterado chivo expiatorio de su ex al que presentar como tal ante el mundo entero. No soporta perder, por eso necesita asegurarse de que ha ganado el partido. Debe quedar claro que es él o ella el que te deja, y no al revés.”

“En vez de pedirte perdón por sus abusos y maltrato psicológico, querrá llamar la atención sobre tus errores o tu mala actitud ante la ruptura convirtiéndose en predicador moral o incluso en consejero. Advertirá que toda ruptura es difícil sin hacer la mínima referencia a las mentiras, la triangulación, la traición y la deslealtad.”

“Se cree un ser superior, dándote lecciones de cómo debes ser civilizado. Si la víctima no lo permite o permanece calmada o humilde lo tomará muy mal y se alterará, puesto que lo que busca es quedar bien, a costa de desestabilizarla. Si adoptas una posición de serenidad, contención, aceptación y humildad verdadera sacarás de quicio a tu ex psicópata. Necesita observar en ti tu alteración para justificarse y que quede su imagen arriba y la tuya por los suelos. Nunca le ofrezcas el último regalo de tu alteración emocional. No se la regales.”

 

Anuncios

10. Las mujeres que amamos a psicópatas

En estos años me he leído muchos libros intentando comprender lo que ocurría. Ahora acabo de terminar uno que me ha resultado absolutamente revelador: “Women who love psychopaths. Inside the relationships of inevitable harm with phychopaths, sociopaths and narcissists” de Sandra L. Brown. Desconozco si existe la versión en español. Si habláis inglés, no dejéis de leerlo.

Es el primer libro que explica como somos las mujeres que caemos en estas relaciones tan destructivas. Y la explicación no tiene nada que ver con el habitual epígrafe de que somos mujeres con problemas de autoestima. Por cierto que eso es algo que yo me cuestionaba. Yo consideraba que no tenia problemas de autoestima cuando empecé con esa relación, otra cosa es que con el paso del tiempo y el terrorismo emocional haya acabado disminuyendo mi autoestima. Eso si.

Pues bien, Sandra Brown habla de nosotras (después de haber estudiado muchísimos casos y de haber acompañado en su recuperación a miles de mujeres) como personas de grandes valías: extrovertidas, activas, positivas, fuertes….y que tendemos a ver a los otros como buenos y fiables, como reflejo de nosotras mismas pues afrontamos la vida confiadas y abiertas. Todo eso como comprenderéis no es malo, siempre y cuando no nos topemos con uno de estos tipos y además sepamos regular estas tendencias de carácter. En el equilibrio esta la sabiduría.

Extrovertidas: con facilidad para la comunicación y para conectar con los demás. Buscamos el enriquecimiento personal constantemente conociendo gente nueva, viajando a países de otras culturas, planteándonos retos nuevos. No importa la edad que tengamos. No nos gusta el aburrimiento. Eso hace que busquemos parejas activas y energéticas, extrovertidas y que proyecten seguridad, que saben lo que quieren. PELIGRO porque las personas con psicopatías dan esa imagen a la perfección al principio de la relación. Por eso nos enganchamos. Coincidimos en ese concepto de vivir la vida abiertamente. Ninguna mujer activa elige a un aburrido como pareja. Los psicópatas nos resultan muy divertidos y originales al principio.

Espíritu libre: No somos mujeres obsesionadas con el orden, los horarios o las rutinas. Concebimos la vida como un continuo fluir adaptándonos a las circunstancias. Somos flexibles y además tenemos la habilidad para funcionar correctamente o bastante correctamente en momentos de caos o estrés. Tenemos la capacidad para manejar las diferencias. PELIGRO porque nos adaptamos a sus continuos cambios de planes, de humor, de estados de ánimos. Creemos que podremos gestionar el “caos” interno de nuestro amado. 

Competentes y competitivas: mujeres que pueden ser líderes en su época estudiantil, directivas de empresas, deportistas…Mujeres decididas, dinámicas y perseverantes en sus objetivos. PELIGRO porque nuestro empuje nos lleva a empeñarnos en hacer viable lo inviable y a ver soluciones donde no las hay. Es imposible que una relación con un psicópata funcione. Hemos de aprender a renunciar, a tirar la toalla.

Positivas y pacientes: poseemos la habilidad de enfocarnos en lo bueno de las cosas, las situaciones y las personas. Siempre vemos el vaso medio lleno. Somos expertas en bloquear los recuerdos negativos. PELIGRO porque minimizamos el daño que estamos recibiendo y esperamos un cambio que nunca llega. No sentimos el impulso de terminar sino de seguir dando oportunidades.

Sociables: nos gusta relacionarnos con los demás. Tenemos grandes amigos. Invertimos en las relaciones. Damos valor al compartir. Somos personas próximas.

Comprometidas: somos fieles a nuestras amistades y a nuestros principios, por supuesto también a nuestras parejas. Ponemos toda nuestra energía (que es mucha) en conseguir que funcione aquello con lo que nos hemos comprometido.

Sentimentales y sensibles: disfrutamos de la vida a través de los sentidos y de nuestra elevada emocionalidad. Somos receptivas a las necesidades de los demás. Sentimos compasión por los otros. PELIGRO porque sobre-empatizamos con nuestro abusador. Al mismo tiempo el usa nuestra sensibilidad para engancharnos. Manipula nuestra emocionalidad.

Confiadas: no vemos venir el daño. Creemos que todo el mundo es bueno hasta que se demuestro lo contrario. Además no nos gustan los conflictos. Los evitamos. Preferimos ceder a enfrentarnos. Sabemos que somos capaces de encajar y lo preferimos a la imposición. Creemos que podemos lidiar con todo. QUE GRAN ERROR, hay cosas imposibles de manejar, como un psicópata.

El psicópata se ha “enamorado” de nosotras porque carece de todo eso. Sin embargo, sabe como utilizar nuestras valías. Son su gasolina de vida. Primero usa nuestros dones para engancharnos, después para brillar a través de ellos y por último, cuando siente que ya te ha chupado todo lo que necesitaba, usa todo eso para manipularte y jugar contigo hasta destruirte. Te deja porque ya te ha agotado. Va en busca de una nueva fuente de valías, hasta agotarla de nuevo y cambiarla por otra…Estos seres, analfabetos emocionales, van dejando cadáveres allí por donde habitan.

superviviente de maltrato, psicopatas, abuso emocional, inevitable swan
Link al libro en amazon

 

9. Mi encantador infiel, manipulador, mentiroso-compulsivo

Cuando dudas de ti misma: de lo que sientes, de lo que percibes, de tus valores, de tu sensibilidad, de tu intuición…..

Mi ex debe de ser un psicópata porque lo ocurrido encaja a la perfección con lo descrito en el cuadro anterior. Sus mentiras, manipulaciones, contradicciones, ofensas, acusaciones y desvalorizaciones combinadas con intermitentes mensajes de amor, me han hecho dudar de mi misma y de mi cordura. Ahora que todo ha terminado, que ya no le sirvo, me desprestigia.

Claro que tienes una voz interior que te dice que aquello que te cuenta es mentira pero es que es tan potente reconocer que la persona a la que amas y que “en teoría” te ama, te está engañando deliberadamente, que optas por pensar que no lo has entendido bien, o que no lo estás interpretando bien o que eres demasiado desconfiada o que te estás volviendo una histérica….

Cuando llegas a este punto es muy jodido. No sabes donde estás ni quien eres. Por eso cuando todo se destapa, cuando ya hay tantas evidencias de que te ha mentido y manipulado muchas veces y a lo largo de mucho tiempo, aunque duele, te libera.

Algo que aún me cuesta de encajar es el  haber tenido que “eliminar” a mi ex de mi vida. Me refiero a haber tenido que, para defenderme,  responder a un nivel que yo considero que no encaja en mi forma de ser ni de entender la vida: me parece absurdo tener que bloquear a la persona con la que has compartido 10 años.

Entiendo que después de una ruptura es necesario un periodo de no contacto para que los sentimientos se enfríen y cada uno pueda recomponerse…pero eso no lo equiparo con lo que yo he tenido que hacer en esta situación. Una cosa es alejarse de alguien y otra muy distinta levantar un muro para que no lleguen de nuevo a ti.

Ahora a mi ex ya no le sirvo. He descubierto su verdad, es decir, sus mentiras, su falso existir, su manipulador actuar, su teatral comportamiento…. y ya no puede jugar más conmigo. Está “con el culo al aire”. Se supone que debería dejarme tranquila porque además está ya enfocado en una nueva víctima….pero conozco su rencor igual que conozco su ira cuando se siente ofendido. Estoy en su lista de “enemigos” y en su interior ha jurado vengarse. Me tiene que castigar por haber sido “desobediente”, por plantarle cara, por desafiar su dominio y por haber escapado de sus cadenas. Volverá a por mi en algún momento.

Se que ahora está ocupado intentando agradar y mostrar su “honorabilidad” relacionándose con gentes que no pertenecen a nuestro círculo de amigos mientras habla mal de mí delante de ellos…De hecho, ya me han llegado voces de que mi ex cuenta que soy una mujer muy complicada y exigente, que generaba verdaderas situaciones conflictivas por no ser capaz de expresarme con claridad ni aceptar los hechos. Según él, yo soy una histérica que no he sabido soltarlo. Vamos, que el “pobrecito” lleva dos años y medio intentando pasar página mientras yo le hago la vida imposible persiguiéndolo.

Su último mensaje de whatsapp antes de que lo bloqueara fue: Eres un bicho, llevas casi tres años dando por culo, eres una experta manipuladora mentirosa….

Me pregunto que tiene en la cabeza para escribir semejantes frases ¿pensaba en él? ¿se estaba describiendo a si mismo? Después de destaparse que está con dos mujeres a la vez desde hace meses, que nos ha mentido y manipulado a sangre fría, en lugar de estar calladito o reconocer que se ha equivocado, ataca, insulta y culpa. Pues SI, eso hace y lo ha hecho siempre a lo largo de estos años. Jamás toma su responsabilidad en los acontecimientos. Siempre es otro el que provoca su situación complicada. Siempre es la víctima y los otros los culpables. Que “modus operandi” más retorcido !!!.

También he pensado que, como es manipulador hasta la médula, probablemente ese mensaje -tan fuera de toda lógica- pudo escribirlo para enseñárselo a la otra como prueba de que era él el que se defendía de mi y se veía obligado a decirme todo eso para luego bloquearme en su whatsapp. Mi ex es un experto en darle la vuelta a la tortilla.

 

6. Bloqueado en el whatsapp

Que requetebién me sentó hacerlo. Por fin era libre. Había roto mis cadenas

Era Domingo y comía con mi ex para decirle que ya no me creía sus mentiras. Tenía todo mi discurso perfectamente preparado en mi cabeza. Me sentía fuerte y con ganas de ver su cara cuando descubriera que ya no me tenía bajo su hechizo.

La realidad es que nada de lo imaginado ocurrió. No fui para nada tajante ni seca ni resolutoria ni limitante. Me quejé, creo que eso es todo lo que hice. Hasta llegamos a reírnos y a mantener una conversación agradable. A día de hoy me pregunto cómo es posible que yo reaccionará así. Tenía tan claro que me iba a dar el gustazo de restregarle sus mentiras por la cara !! Que absolutamente ilusa era. Olvidaba que, al igual que toda mujer maltratada, me encontraba bajo lo que se conoce como “Síndrome de Estocolmo”.

Estaba cooperando con mi agresor, facilitándole su manipulación, apreciando sus gracias, dejándome otra vez envolver por su seducción, sentía afecto por él….menudo desvarío ahora que lo pienso !!!

En fin, que esa comida para nada fue lo que debía ser. Supongo que él debió volverse a su casa super-satisfecho porque al cabo de poco tiempo me escribió diciendo “ha estado bien verdad, tendríamos que repetirlo”.

Los días siguientes fueron de traca. Yo tenía claro que él mentía pero aún no había cortado el amarre. Toleraba sus mensajes aún sabiendo que me manipulaba. Me decía que seguía pensando en mí, que me quería, que quizás el tiempo nos haría superar todo eso y estar juntos, que echaba de menos nuestras conversaciones….

Por su hija me enteré que tenía planeado un viaje con la otra a Portugal. Su hija no quería ir y me pedía que volviera con su padre porque “ella” hablaba mucho y no le gustaba: “Papá me ha dicho que no tiene nada con ella, que sigue enamorado de tí pero que tu le has dejado y que ella es solo una amiga..pero la ve mucho y yo quiero estar contigo”. Os he de decir que su hija tiene una malformación cerebral que le causa retraso mental y epilepsia (ese es otro capítulo que ya escribiré más adelante).

Esos mismos días me escribió para preguntarme si me iría con el en Agosto a hacer un viaje por Asia. Le dije que no y que disfrutara de Portugal con la otra. Su respuesta fue que su hija cambiaba la realidad (“ya sabes, ella no entiende bien las cosas”) y que lo del viaje a Portugal no era así…Me dijo que en un principio era un viaje en grupo con padres y niños pero que la gente se había ido rajando y que él no se iba a ir solo con “ella” y sus hijos porque “no me apetece y no toca, y además puede parecer lo que no es”.

Barcelona es muy pequeña y una buena amiga mía a la que llamo N se encontró con otra amiga R, que es íntima de la nueva compañera de mi ex. Así que hablaron y mi amiga N le confirmó a R que sus sospechas eran ciertas y que mi ex no era de fiar…R estaba preocupada con esa relación, no la veía nada clara, no le gustaba lo que percibía de mi ex…. pero su amiga X, en cambio, estaba encantada. Para mi totalmente lógico porque mi ex estaba en fase de conquista-seductor *lo+plus !.

Yo enseguida supe que aquel encuentro casual iba a ser LA BOMBA. Porque R le iba a contar a “ella” que él me seguía escribiendo, proponiéndome planes, negándola como pareja y, por supuesto, que había estado jugando con las dos desde hacia meses.

Y así fue. Al día siguiente recibí muuuuuchos mensajes de mierda. Estaba furioso de que yo hubiera buscado a una persona para hablar mal de él…como si yo hubiera tenido algo que ver en ese encuentro casual, como si yo fuera la responsable de sus mentiras, como si la culpa de que estuviera con “el culo al aire” fuera mía. Estaba haciendo lo de siempre, atacar en lugar de reconocer sus errores. Le contesté que yo no había tenido nada que ver con eso pero que me alegraba un montón de que por fin reconociera que estaba en una relación con ella (me escribió “espero, confío y deseo poder arreglar la situación con….) y de que toda la verdad le pusiera al descubierto.. Y después de enviarle ese mensaje, me di el GUSTAZO de bloquearlo en el Whatsapp. Que requetebien me sentó aquello. De golpe, su vida, la de mi ex, había dejado de importarme. Era libre. Había soltado de una pesada cadena. Me importaba cero lo que hiciera con su vida y con quien la compartiera. Ahora solo importaba YO.

Sigue leyendo mi séptima entrada de blog: Aquella carta que quedó sin respuesta

 

5. Está con otra mujer y lo sigue negando

Su amigo sentencia: “No me extraña que os hayáis divorciado si él lleva meses con otra”.

Había pasado una semana desde nuestro divorcio. Por casualidad me encontré con un amigo de mi ex. Estaba comiendo en una terraza y se levantó a saludarme. Me dijo que comía con él al día siguiente y me preguntó como estaba. Yo le dije que regular, que no era momento fácil, que habíamos firmado el divorcio la semana anterior. Entonces, a bocajarro, me soltó esa frase que jamás olvidaré porque retumbó en mi cabeza como un auténtico tornado: “No me extraña que os hayáis divorciado, si él lleva meses con la otra, la que tiene la tienda de ropa…..” y siguió justificando nuestro fracaso matrimonial porque la convivencia con los hijos era complicada. Aquello era un desvarío. No solo me enteraba de que mis sospechas eran ciertas y de que mi ex me había manipulado y mentido, sino que además, la versión de lo que era nuestra problemática de pareja estaba totalmente distorsionada.

Me metí en un parque cercano a llorar. Me sentía tan imbécil y tan tonta. ¿Cómo era posible que me hubiera engañado de ese modo y que hubiera mantenido su farsa hasta tales extremos?. Nuestro fin de semana juntos después de tanto tiempo, sus palabras de “quizás un futuro es posible” “no seremos los últimos ni los primeros que después de divorciarse se vuelven a casar” “eres la mujer de mi vida”….Puso en su perfil del Whatsapp la foto que yo le hice en Cadaqués después de hacer el amor, me dijo que esa foto lo significaba TODO. Decía y hacía todo eso y estaba desde hacía meses con otra. Como podía ser capaz de manipularme y mentirme de ese modo  y después de haber estado dos años pendiente de su evolución con el psiquiatra  

Cuando me serené le escribí para decirle que me había perdido para siempre. Al principio no hubo respuesta pero al cabo de unos días me escribió para decirme que no podía hacer caso de lo que me decía un “amigo suyo” que estaba todo el día bebiendo. Los días siguientes me escribió innumerables mensajes de amor. Me decía cuánto pensaba en mí, cómo me echaba de menos, que era una persona maravillosa, la mujer más importante de su vida, que lloraba por las noches recordando todo lo vivido juntos….hasta llegar a decirme que cuando le preguntaban por nosotros no quería ni podía comunicar que ya nos habíamos divorciado. Le resultaba imposible y solo podía contar maravillas de mi.

Menos mal que tengo todos esos mensajes de whatsapp bien archivados porque si no fuera así, creo que pensaría de mi misma que estoy enloqueciendo y que me he imaginado algo que no pasó.

Y así siguieron las semanas, con llamadas y mensajes de amor combinándolos con mentiras, manipulaciones y agresividad: “vete a tomar por culo, falsa”, “tu amigo gay no es de fiar”, “tu cuñada es un mal bicho”, “ya tienes alguno que me sustituya”, “me has apartado de tu vida”, “yo no estoy con nadie”, “estoy asexuado”, “tengo repelús a las mujeres”….

Un fin de semana me escribió para decirme que estaba viendo la luna llena y que pensaba en mi. Mientras me escribía, estaba pasando el fin de semana con la otra. Yo la sabía por amigos comunes. Cuando ya me había mandado varios mensajes en tono de amor, le contesté. Le dije que me dejará en paz y que se centrará en comentar lo bonita que estaba la luna con la otra. ¿Cual fue su respuesta?. Se hizo el ofendido, me acusó de despreciar sus atenciones y palabras y por supuesto negó que estuviera con ella viendo la luna. Dijo que estaba en un grupo, que ella estaba también, pero que no iban como pareja porque con ella no había nada.

Aquello de estar con la otra y escribirme “con amor” se repitió el fin de semana de la verbena de San Juan. Se puso en contacto conmigo desde Formentera. Admitió que ella estaba. No podía negarlo porque habían fotos en las redes sociales. Negó que fuera su pareja. Una y otra vez repetía que era una amiga como tantas otras y que seguía pensando en nosotros. Me escribió al aterrizar en Barcelona y me invitó a comer al día siguiente. Yo acepté. Quería decirle a la cara que no me creía todas sus mentiras y que lo que más me dolía no era que estuviera con otra sino que me tomara el pelo de ese modo. Lo que me estaba doliendo no era que se acabara esa historia sino como se estaba acabando, jugando conmigo una y otra vez

Quería decirle a la cara que ya no lo creía, que ya no le admiraba, que ya no confiaba, que ya no lo quería ni un minuto más en mi vida

 

Sigue leyendo mi sexta entrada de blog “Bloqueado en el Whatsapp”

4. Un divorcio manipulado

Cuando tu maltratador te dice que solo rompe un papel pero sigue amándote y espera un futuro juntos (aunque ya esté con otra)

Recibir una propuesta de divorcio por whatsapp duele. Más cuando hace 10 años que estás con esa persona y llevas 2 con tu vida en “stand-by” esperando que la terapia con su psiquiatra de sus frutos. También porque se suponía que él estaba “asustado” pero pensando en un futuro juntos. Y porque yo esperaba una llamada para vernos después de Semana Santa como había propuesto en su mensaje anterior.

Necesite un par de horas para digerir la rabia explosiva. Me contuve y no contesté hasta estar más serena. Le dije que estaba estupefacta, que cómo era capaz de plantear el divorcio de ese modo pero que, por favor, hablara con el abogado para realizar los trámites. Sentí que no merecía ese tipo de trato ni un solo día más en mi vida.

Esas semanas de Abril 2017 fueron surrealistas. Para que os hagáis una idea: el 7 de Abril me decia que me quería y que esperaba mi regreso de Irlanda, el 10 de Abril que necesitaba tiempo y que me llamaría después de Semana Santa, y el 18 (sin habernos visto ni hablado) me pedía el divorcio por whatsapp. Lo firmamos el 8 de Mayo. Fue todo meteorítico.

Entre que me pidió el divorcio y lo firmamos, combinó frases de amor y actitudes de reconciliación con mensajes de urgencia por tener ya los papeles firmados. También hubieron mensajes agresivos reclamando regalos que me habia hecho y exigiendo las joyas pues no queria que las luciera con otro. Él estaba seguro de que en breve yo tendría otra pareja. Eso era algo que le obsesionaba. Cada hombre con el que hablaba o que se fotografíaba conmigo era un posible amante.

Una tarde de las que nos vimos le pregunté por unas fotos que había visto publicadas en las redes. En ellas salía él en grupo pero siempre con la misma mujer a su lado y en actitudes claramente cariñosas. Le pregunté si el motivo de ese cambio de actitud era ella. Lo negó una y otra vez. Dijo que era una amiga como tantas otras y que las fotos solo eran fotos de unas noches de risas…Le creí. Yo seguía ignorando que llevaba con ella desde finales de Enero.

Llego el día del divorcio y él se presentó una hora tarde. Dijo que se había dormido. Después de esperarlo el abogado, el notario y yo, por fin pudimos firmar. Fue muy rápido y sencillo. Nunca compartimos temas económicos ni teniamos hijos en común. Al salir, me dijo que le daba mucha “pereza” venir a firmar porque él me seguía queriendo…que solo necesitaba firmar ese papel porque estaba seguro de que así le ayudaría a “limpiar mierda” de su cabeza. Para él era una incoherencia estar casados y vivir en casas separadas. Eso, según decía, le creaba mucha tensión.

A la hora, recibí un mensaje de Whatsapp en el que me decia “siempre seras mi…..” (el nombre cariñoso con el que me llamaba) y unos besos. Inmediatamente vi como cambiaba la foto de su perfil y en lugar de sus bambas, subió la que le hicé yo el fin de semana que estuvimos juntos en Cadaqués. Me quedé descompuesta. Habia firmado el divorcio y ese hombre me seguía mandando claros mensajes de amor.

Sigue leyendo mi quinta entrada de blog “Está con otra mujer y lo sigue negando”

3. Con el lirio en la mano

Era una de las frases que usaba para describirme “siempre vas con el lirio en la mano”. Cuanto razón tenía y como lo aprovechó

Mi ex encaja en todas las técnicas y estrategias de control usadas por los psicópatas, narcisistas y manipuladores, perfectamente descritas en el blog “La voz de Muro”. Aquí el enlace para leer el magnífico artículo:

http://lavozdelmuro.net/20-tacticas-y-estrategias-que-los-manipuladores-narcisistas-y-psicopatas-utilizan-para-controlarte/

La manipulación ejercida por mi ex en estos diez años de relación ha sido continua. Yo siempre he funcionado con el liro en la mano. Soy persona confiada. Él por supuesto lo detectó al minuto uno. Era su presa perfecta. Ahora, a balón pasado, estoy descubriendo cuan engañada vivía. Mi ex es un mentiroso empedernido y yo he sido su marioneta hasta el final.

 

 

Un final que ha estado a la altura de lo que ha sido esta historia: manipulación, mentiras y mensajes de amor.

Despues de muchas idas y venidas, como ya os he contado, nos propusimos volver a intentarlo. Después de varias semanas viéndonos, en las que todo fluía perfectamente, mi ex (por aquel entonces aún marido) me propuso irnos juntos un fin de semana. Y lo hicimos. Lo pasamos en Cadaqués. Un pueblo que tiene especial significado para mi. Como os podéis imaginar fue estupendo. Lo que yo ignoraba es que él llevaba meses saliendo con otra persona.

Poco después de ese fin de semana, yo tuve que viajar por trabajo y estuve dos semanas fuera. Él me llevó al aeropuerto y cada día nos llamamos. yo le explicaba mis progresos, le enviaba fotos y él me contaba de su vida. Cuando regresé me vino a buscar al aeropuerto. Ese día ya lo noté extraño. Me dijo que tenía sus miedos, que no quería volver a cruzarse, que necesitaba tiempo para ir cogiendo confianza…Yo le entendí y le dije que no había ninguna prisa, que era normal, que yo tambieén quería retomar nuestra relación con calma.

Llegó Semana Santa y planeamos pasarla junta sin determinar un lugar en concreto. Yo viajaba la primera parte con mis hijas y quedamos que a la vuelta decidiríamos donde íbamos. Aterricé en Irlanda con un whatsapp en el que me decía que me quería y que esperaba mi regreso.

Su siguiente mensaje, al cabo de dos dias fue: “he cambiado de opinión, móntate la Semana Santa por tu cuenta, tengo que aclarar mis sentimientos, necesito tiempo, hablamos cuando vuelvas”. Me quedé estupefacta pero como estaba acostumbrada a sus idas y venidas pensé que realmente estaba asustado y que lo mejor era no presionarlo.

Lo siguiente que supe de él, el primer dia laborable después de las vacaciones, fue un whatsapp  en el que me pedía el divorcio.

Sigue leyendo mi cuarta entrada de blog: un divorcio manipulado