11. El apoteosis final que no ha podido destruirme

Otro de los libros que me he leído y que os recomiendo es «Amor Zero: como sobrevivir a los amores psicopáticos» de Iñaki Piñuel. El libro entero no tiene desperdicio…pero quería comentaros el capítulo dedicado al final de una relación de este tipo porque no puede encajar más con lo que yo he vivido y que ya os he contado en mis entradas anteriores.

La apoteosis final: la terminación traumática de la relación mediante el abandono, la triangulación y la traición

«Incapaces de renunciar a nada que pueda ser de interés, necesitan verificar cruelmente que su pareja va a quedar destruida, para convencerse de que merecía la pena dejarla tirada y pasar al siguiente objetivo. Al asegurarse de su destrucción psicológica y emocional se confortan a sí mismos, reasegurándose que han hecho lo correcto, optando por una nueva relación con la que, seguramente, llevaban traicionando a su pareja desde hacía tiempo.»

«La mejor forma de acelerar pasa por denostar, hundir y machacar emocionalmente a su pareja mientras se presenta a sí mismo como la víctima de su víctima ante su nueva relación. La nueva víctima de recambio asistirá ingenuamente como observadora al despliegue de un nuevo juego psicopático, mordiendo el anzuelo que le ofrece el psicópata que se le presenta bajo la apariencia de una pobre víctima, digna de piedad y compasión. Una vez más el juego de la piedad: presentarse ante el mundo como víctima de sus víctimas. Esta estrategia póstuma de destrucción después de terminada la relación radica en la naturaleza perversa del psicópata y de su ambición irrenunciable. Solo lo que no merece la pena puede ser abandonado o descartado. El espectáculo de la persona decente, honesta y empática que sin duda eres, le hace experimentar el peligro del objetivo que podría escaparse. De ahí viene su pavorosa envidia y sus deseos exacerbados de destruirte. Al hacerlo pretende silenciar el tremendo vacío de su alma que requiere siempre el sacrificio de una antigua víctima al inicio de una nueva relación. Su religión es sacrificial. Requiere eliminar a alguien para pasar a otra relación. No es que no sepa lo que hace: sabe lo que hace, pero le da lo mismo»

Yo os conté que pasé de un mensaje de amor cuando yo aterrizaba en Irlanda a otro en 24h (por supuesto seguía de viaje) diciéndome que había cambiado de planes y que no íbamos a pasar juntos la Semana Santa….y a la semana (también sin habernos visto y en la distancia), un nuevo whatsapp pidiéndome el divorcio. Por supuesto llevaba meses en triangulación con la otra…aunque él lo negaba y daba explicaciones ambiguas….además de estar permanentemente ofendido, cabreado o amoroso….Todo en uno y en cuestión de segundos.

«Aunque ya está triangulando con alguien, lo que supuestamente está arruinando la relación son tus celos infundados, tu inestabilidad o tus irracionales desconfianzas. Mientras tú intentas aclarar las cosas y poner orden mental en tu cabeza, tu psicópata lleva mucho tiempo tirándole los galgos o directamente engañándote de forma paralela con otra relación, presentándote ante ella como un ser inestable, pasional o celoso.» 

«A veces usan la técnica de los hechos consumados como una de las formas más crueles de romper con alguien, aprovechando la distancia o un viaje… Entre los posibles modos eligen el modo más impersonal, casual, distante y frío. Un mensaje de texto, un e-mail, el Watsapp, el Skype o el chat.»

«Por supuesto, en su ensaladilla verbal habitual habla solo de sí mismo: de sus sentimientos, de sus supuestas reflexiones y razones… Una ensaladilla rusa verbal con la que pretende envolverse, una vez más, para despistar y confundir a la víctima. En esa charleta nunca se refiere a las personas con las que está triangulando, transicionando o directamente se ha enganchado ya. Eso queda oculto o minimizado. Nada de eso es revelado o admitido por un psicópata. Aún menos esperable será que pida disculpas por ello»

«Envuelto en verborrea y una ensalada verbal aderezada de palabrería vana totalmente desprovista de emoción, le imputa a la víctima lo mucho que ha cambiado, cómo se ha perdido la chispa del amor, o le acusa de aspectos físicos o psicológicos por los que, al parecer, ya no resulta del menor interés».

Y lo mejor el final….tal cual como pone en el libro: mi ex (que era anti redes sociales y se enfadaba conmigo por usarlas aunque fuera a nivel laboral) ha resultado ser de la noche a la mañana un «forofo» agragando a su inactiva cuenta de instagram a no se cuantas personas y a publicar en el Facebook sus fotos personales con la otra, su nueva conquista/víctima. Esta claro que lo que pretende es que me retuerza de dolor por haberlo perdido y, sin embargo, es todo tan patético y aberrante que cuando vi las fotos sentí una gran satisfacción por haber sacado de mi vida a semejante elemento.

Será que soy fuerte y que tengo la cabeza muy bien amueblada. Será que no ha conseguido destruirme. Será que he recuperado el norte a pesar de haber estado perdida mucho tiempo…Será que tengo una vida maravillosa pues me rodean unas hijas estupendas, una familia que me apoya y unos amigos incondicionales…Será que disfruto de cada detalle y que adoro mi trabajo…Será que por fin me he dado cuenta que lo único que estaba mal en mi vida era tener a este personaje oscuro a mi lado. Será que por fin SOY LIBRE DE MALTRATO.

Aquí el texto final que vale la pena leer…

«No ha terminado todo con el descarte, la traición y el abandono. La fiesta no ha hecho más que empezar para tu pareja psicópata. No se conforma con haberte dejado tirado, sino que necesita verte destruido. Forma parte de su naturaleza vampírica alimentarse de los sentimientos tóxicos de dolor y daño emocional de sus víctimas. Sin esperar ni un instante, y en pocos días, te hará comprender cómo ya has sido reemplazado por el siguiente en la lista, colocando fotos en su Facebook o haciéndote llegar a través de mil creativas maneras la nueva y maravillosa noticia de su nueva relación».

«Todo estaba ya pre-cocinado. Tú has sido el último en saberlo. Te preguntas por qué necesita restregarte por la nariz de forma tan poco elegante e indigna su traición, y no encuentras razones válidas porque tú piensas como una persona con empatía normal. La única razón posible es la pura maldad. Por eso no te cabe en la cabeza. Es algo que en alemán se denomina shadenfreude, es decir, la alegría y el regodeo que sienten los psicópatas por hacerle daño a una persona. En ello se manifiesta lo que se oculta detrás de su apariencia: una personalidad malvada para la que resulta obsesivo destruir en los demás su crecimiento espiritual o felicidad para así preservar un YO enfermizo. Mientras descubres la verdad de todo, el entorno de tu pareja psicópata, merced a sus artes de manipulación, te imputa ser responsable de todo lo que ha ocurrido y saluda con gozo la nueva relación, así como la liberación que ha conseguido alcanzar de una persona loquita e inestable como tú.»

«Tras la traición, la triangulación posruptura tiene la misma función satánica para un psicópata: mantener una imagen inflada y falsa de ganador y poderoso, a costa del sufrimiento emocional de su víctima. Alegando su libertad, y acusando de los sentimientos que causa en su víctima su perversa triangulación, todo psicópata disfruta doblemente de una excitación»

«Tu psicópata no ha terminado aún de jugar contigo y con tus sentimientos. Le queda la parte más divertida. Necesita confirmar que la víctima se siente humillada, vencida y hundida. Quiere ganar y necesita imperiosamente hacer ver a todos que ha ganado.»

«Aparecerá de nuevo en tu vida con la actitud de quien te perdona la vida. Te echará la bronca por tus malos humores, tus sospechas, y tu mala actitud hacia él o ella. Después de la ruptura se encuentra obsesionado con aparecer ante ti como alguien calmado y equilibrado. Quiere ser el dominador de la situación, el ganador. El que tiene la sartén por el mango. Quiere confirmar en ti al perdedor, al loquito inestable, al alterado chivo expiatorio de su ex al que presentar como tal ante el mundo entero. No soporta perder, por eso necesita asegurarse de que ha ganado el partido. Debe quedar claro que es él o ella el que te deja, y no al revés.»

«En vez de pedirte perdón por sus abusos y maltrato psicológico, querrá llamar la atención sobre tus errores o tu mala actitud ante la ruptura convirtiéndose en predicador moral o incluso en consejero. Advertirá que toda ruptura es difícil sin hacer la mínima referencia a las mentiras, la triangulación, la traición y la deslealtad.»

«Se cree un ser superior, dándote lecciones de cómo debes ser civilizado. Si la víctima no lo permite o permanece calmada o humilde lo tomará muy mal y se alterará, puesto que lo que busca es quedar bien, a costa de desestabilizarla. Si adoptas una posición de serenidad, contención, aceptación y humildad verdadera sacarás de quicio a tu ex psicópata. Necesita observar en ti tu alteración para justificarse y que quede su imagen arriba y la tuya por los suelos. Nunca le ofrezcas el último regalo de tu alteración emocional. No se la regales.»